『Letter信。故事Story』

爸的咔嗒声

2011-12-03T15:07:00.001+08:00

归家不久，熟悉的烟味随鼻而入。那是爸抽的烟，牌子还没换。

踏着又积了水的楼梯回家，梯旁的墙壁上的青苔还在。一直走到门口开门前，回头望才发觉走廊的围墙离我的下巴越来越远。记得以前还是个下巴贴着围墙上看楼下邻居打羽毛球的小孩。进门后迎接我的是外婆，带着惺忪的眼神说我又高了。

读书的地方离家不会太远，可是每一次归家心情都有不一样。

刚回到的那晚，却睡不着。那张自己躺了那么久的床，虽然很舒服，却没有那种立刻就能入睡的心情。也许这是个该珍惜的失眠的夜。在读书的地方的床，有时太累一倒下去就睡；在家里的床，我暂时摆脱了那边的事，回到那个浅蓝色的房，可睡不着了。

睡不着，在半夜里听见爸开打火机点火的声音，咔嗒。

我闷着被里，抱着不悦的心情，怎么还不戒烟。妈说这烟可难戒了，从年轻到现在都是那样了。

我想起我曾经为了要爸戒烟，而和妈争执的事。为什么不叫他戒了呢，难道买烟不用钱吗？抽烟对身体好吗？难道我们不会吸到吗？我妈只是给我一个不像答案的答案：已经成了习惯你想怎样呢？好了，到了后面我不再劝了，只是偶尔告诉妈劝爸别抽了。而我却没有正面地告诉过他，你别再抽了。一直以来，对他，我总是抱着被动的态度，能够转告的都让妈办了。而到了现在，我才发觉其严重性，话到了口旁，却说不出的那种尴尬。

咔嗒，过了不久而已，我又听见他点第二根烟。

那个在露台抽烟的身影，一直从我记忆中删除不掉，而那阵烟味更是别提。

我很讨厌烟味，我很讨厌看见别人抽烟。

可自己的爸却是一个抽了那么久烟的人。

仔细想想，我也从没幻想过一个不抽烟的爸，可能从懂事开始，我就看见了一个抽烟的爸。一直以来的形象也是那样，但庆幸的，这都成为了我和弟的反面教材。在还没到外地读书的时候，我们都可以在全家关完灯后的半小时内听见老爸的打火机咔嗒声。然后不知不觉地闻着从门缝里飘进的微微烟味入睡。若在清晨五点半左右被吵醒，朦胧间又会听见同样的咔嗒声，接着便是开门声。

直到我到了外地读书，我还以为能够摆脱那个恼人的烟味并且希望着他能戒掉。怎知一回家，一切如常。现在已经习惯了，那个咔嗒声，而我这闷着那么多年的心情，似乎也闷上个习惯了。而谁又会希望着我，有一天会亲口地告诉他别再抽了。

没有咔嗒声了，我又不知不觉地睡着了，在这个一切如常的夜晚。

感谢你

2011-10-07T00:01:00.000+08:00

感谢你，除了感谢以外真不知道可以再写什么。

感谢你让我知道我需要是什么，是一种踏实的感觉。周围发生的事，也许一直都在让我们知道，什么才是值得珍惜。而之前那些不安定的感觉，到后来逐渐淡了，也许是把它看得自然了，可是依然有一种悸动。感谢你，让我把长以来不安定的感觉彻底清除，而你的后知后觉呢，则让人觉得又恨又爱。

我一直相信着，怀着一颗热切的心比一切重要。也许日后我们可以藉着彼此找到自己，或者说更加认识自己。回想以前的日子，浮现的只是那个自我感觉良好的自己。但这就是我一直以来保持的态度，也许当初真有一点任性。很多事啊，在自我感觉良好的情况下做是根本不会想要要求什么回报的。对，就是那样。

我曾忐忑不安，一直以为在这茫茫人海里只能望着你的背影。

感谢，我遇见了你。我无法不相信巧合。也许这不是我们所能控制，我们也该做到最好，一切交给这美好的宇宙。

亲爱的。

算是幸运吗？友人说这是一种福气。

是的，是一种福气，我忽然感觉不知所措，只因美好突然光临，我小心翼翼地招待它。

那深夜里，我忽然感觉世界可以变得很慢。画面慢慢回放。

记得吗，我的小花园里的花，到最后还是茁壮成长了，感谢长期以来的灌溉。

记得吗，当我翻回那年每个下午都趴着写的那本日记，都有一种不可思议的感觉。

记得吗，那年放学走过的路搭过的巴士和那常常不够点的车票，一幕一幕在脑海播放。

愿我们一起创造更多回忆。

感谢你的出现。

哎又新学期了

2011-09-20T01:30:00.001+08:00

回来金宝前和外公晨跑,也到以前常去的茶室吃早餐，吃那摊我们常吃的椰浆饭。那是一对马来夫妇的摊子，每一次都是老婆站着卖而老公坐着卷香蕉叶。每一次看见他们，都有一种一定要买来吃的冲动，不知道是不是因为在他们身上感受到那种同甘共苦的感觉。可是这对他们来说未必是苦，也许做着自己喜欢的事，不算苦，是一种幸福。对啊，在他们身上也看见他们那微妙的幸福，虽然有时候客人很多，小俩口都各忙各的，但是没有客人的时候，都是他们坐着谈天的画面。

回去的时候顺便看看我以前喜欢的那只猫。它依然在轻快铁站过着它的日子。不知是否幸福，但我从以前就认为它是很幸福的，有人喂有午觉可以睡，慵懒地又一个下午。也许它认为这是它每一天该做的事。它还是一样，无论我怎么逗它，还是一副很不屑的脸，继续睡它的午觉，如果不爽了就会动身走掉。哎，做你真好。还是你没变。

去车站的路上，我的心情是比行李沉重，我的眼皮比心情还要沉重。行李很多，车站的人也很多。来来往往各有各的去向，只是我一直还在你们的呵护下。我知道你们很不放心，不过请让我试着去做，试着去碰。我不敢太专心看你们的背影，因为我怕忘了出发的时间。所以我很专心地留意着时间，却忘了留意我那不舍。

哎，一个星期的吃喝拉撒睡玩过了，新的学期到来，加油顺利一切安好！

哎，人就是这样的啦。

月已半圆

2011-09-05T23:56:00.003+08:00

月啊,已经圆了一半,该好的该有的该对的也会有的.

不然呢,不然呢我可以怎样.

我一直在想着这里的生活,是否让我更加坚强一点,在我一个人时,在我特别想念家里,特别想落泪时,对.是对的.

人总是不断在学习,时间快得让人难以信服.

而有些事,不是时间过快点就能解决的.

可是它还是需要时间,对吗

我找不到句号

然后怎样

2011-09-03T16:43:00.002+08:00

然后怎样

是怎样。

我真的真的真的真的

2011-08-31T03:38:00.000+08:00

是冲动也好，是着急也好，是担心也好什么都好。
一切好转就可以了。

真的，什么都可以了。
之前说过，如果能够分担，就给我一半吧，真的。

什么都好，一切好转就是了。

我们要懂得

2011-08-29T01:37:00.003+08:00

我们要懂得生命里的各种巧合，有时候发生了转过头才恍然大悟。
要珍惜每一次的巧合，都是对来着的生活的一种提示。

只要找到与内在自己的平衡，就能顺流而行。
谢谢你们啊，让我学会寻找内在自己的平衡，达成一致。
只要达成一致，一切水到渠成。

愿我们能够顺利度过，保持情绪给我们的正面力量。
最不容易找到的财富就是快乐啊，让我做百万富翁！

我的夜晚

2011-08-27T21:46:00.001+08:00

暫時不想回到房子裡。

坐在湖邊的草坡上，吃著在家鄉時常吃的沙葛。今晚的風和早上的不一樣，吹得斷斷續續，眼前的茅草時而搖動。坐看寂靜的湖面，莫名的蟲鳴聲把雜念越扯越遠，剩下的只有放空的自己。大自然是如此奇妙。

蟲一直在鳴，心一直在飄。飄到湖中的島上，飄到夜空中。其實夜晚也沒那麼可怕，在夜裡仔細觀察天空，還是看得見雲的。今晚沒有月亮，有的是我頭上的路燈，把不美的不喜歡的照得朦朧，把影子照似二人。

忽然對岸傳來劈劈啪啪的煙花聲，撕裂了夜晚，擾亂了湖中倒影。我看著上升了幾秒就滅掉的煙花，慶幸自己喜歡的還是真正的花。

心裡該知道的，如果喜歡這樣的生活，就要甘之如飴。偶爾讓自己這樣，算是生活裡的一點小樂趣，不是嗎？
看著我的腳踏車，突然覺得這樣太好了。我背著光騎向那沒有路燈的黑暗，到了盡頭回轉時，迎面而來的就是光明。就這樣，感覺太好了。

不知道蟲鳴把那些說不出的感覺帶到哪裡去了，望著夜空。
今天的夜晚是我的。
而這裡的白晝與夜晚，也是我的。

相信是美好的

2011-08-27T13:41:00.001+08:00

老师说如果人生只是跟着自己理想的那套走，那不是没有意义了吗？
是的，我不该为了生命中的意外之事而闷闷不乐，应该振作应该接受。

这阵子都下雨，不过我相信。
熬过了就是我们的晴天，加油。

希望愉快的心情光临，感谢。
加油！

我要我們在晴天裡

2011-08-23T02:00:00.000+08:00

這裡是我有感而發的地方，不屬於任何為了創造而衍生的作品了。我需要，一個聲音，讓我知道，我是對的。

現在住的地方是常下雨的城市。
我好奇，雨總下在不對的時刻，讓人的思念像猛吹氣的氣球瞬間爆炸，然後又散在空中，一點也抓不回來。

水，我是一個愛水的人。
有什麼想不開，我會回家沖涼，或者忍着，回家沖涼。
沖涼，似乎讓我想通什麼，如過想不通，就抹干頭，倒頭就睡。
或者讀書，有時甚至連字也不想去看，不想有思緒。
我喜歡水，看著水流走的時候。
反正都是得走，我們只是在走之前讓自己的生活增添什麼的，讓它更有意義。
何為意義，這是關乎個人觀點的問題。你問我，什麼意義。我也很慚愧，不好意思我所謂的意義最近都在換。當蓮蓬頭的水打在我的後腦勺時，我感覺到很痛。

有時候，會慢慢不知道自己想要的到底是什麼。
明明我就是有一個更重要的目標。
把事情看得很重，是我一直以來的習慣。也許我不敢承認它是一個缺點，我一直不敢也不想。

已經完成了中文報告，題目是蘇軾與豪放詞。我喜歡他的曠達的人生觀，豁達的心態，把一切都看得那麼透徹。但是但是，我卻還做不到。我知道現在的我勉強不來，我會試著去做。
我還想過，到底是不是要經歷過很多很多的事，不如意的事，才會磨練出一個那樣的性格。
矛盾，一切是矛盾在作怪。

曾經就想那樣衝啊，衝到終點。但人生總有意料之外的事，誰知道明天會出現什麼人在面前，又會讓自己怎樣。
但矛盾的是，我不想你們讓我怎樣啊，可以嗎？
但矛盾的是，我很喜歡你們。我慢慢改變，我慢慢偏離。

一直一直為了自己的目標而奮鬥，是要有勇氣。更需要的是一個堅強的心。
說起來很讓人佩服。
我慢慢理解，每一件不如意的事請發生，總有它背後的一些功能或啟示。謝謝這些事情讓我知道，什麼人什麼事在我心裡的重要性。感謝。
我唯有轉一個心態去想，當我開始覺得睡覺和沖涼已經漸漸幫不了我。
而這個轉換過程，往往都是最不好受的。

我知道請不要擔心我這句話很不順耳，可是家人啊，請你放心。我已經學會擔心了。

雨後總會晴天的，這些原理一定不會變。
誰知道我改變後，會不會變回原來的自己。
我不敢，嘗試。為什麼就不再勇敢一點，把心交出去。

如果日久見人心，那我就活多久。記得我在晴天裡陪你。

讓我歡喜讓我憂

2011-08-05T01:14:00.005+08:00

哎真的是啊，犯愁不過是過渡期，當作是感情昇華前的階段吧。為什麼啊，總是遇見讓我歡喜讓我憂的人。

我媽常說，我真的是讓她擔心了。有時候我還不明白，都可以出外讀書了。偶爾是有點小事不順，但不至於不會照顧自己。可是遇見了這人啊，才知道爸爸媽媽都是一樣的。如果我有那樣的一個孩子啊，會更加呵護。

孩子們都是一樣的，小時依在父母懷裡，等知道了小鳥學飛的故事就開始知道自己的翅膀稍微硬了，可以出門了。也許我們還不知道，我們起飛後，他們永遠在陸地上準備迎接隨時墜地的我們，我不知道我的翅膀可以飛多遠，但我還是擔心身形越來越大，若有天墜地時壓痛了他們啊。

孩子們啊，都是一樣的。從小時候的任性到現在的執著，我們還是沒改變，不過換了更好的方法，去爭取我們的東西啊。我們還是一樣，兒時般的性情，被大人的外殼包圍著。也許是保護著。

孩子啊，如果痛了，記得和我說啊，哭哭也無所謂。開心，記得和我說啊，我就在這了。

你啊，偏偏都和孩子一樣啊。

很雜

2011-07-31T02:03:00.004+08:00

1）很快就過了上課的第九週，已經習慣這裡的讀書生活，但是睡覺時間會隨著功課份量變得不夠。這裡的生活充實，很明顯的，連做事都比以前專心多了，一專心就一個下午了，時間過得比以前還要快。

2）這裡認識的人啊，比以前還要多了。各式各樣的，應了媽媽的話，一種米養百種人啊。但我還是相信，做好自己本份就夠了。但有時候還是忍不下啊，也許是道行不夠高。嗯，慢慢修煉好了。

3）噢開心的事就是開始學吉他了，可以專心多一樣自己喜歡的事。在這裡的好處是，如果真的有空閒時間，就可以做自己想要的事。這裡的圖書館也是很大很多書，前一兩週還想過在那裡花掉空閒的午後，可是那裡的冷氣實在太冷了！

4）原來有些事情你看開了以後，會更加自然。之前多慮的問題都一一消失。這裡呢，就是有很多自己思考的時間，可以沉澱下來，可以讓自己暫時慢下來。

5）如何在人言是非中保持初衷，誒值得思考咧。

6）我很想念釀豆腐啦。

啊，喘口气。

2011-07-13T19:16:00.001+08:00

原来blogger的写作版面换了。好美好干净啊。

来喘口气的啦，哈哈。

加油加油加油加油！

是谁说急不来的

2011-06-29T00:06:00.000+08:00

接受不了你们的自以为是，我也怀疑是自己的问题，总是发生以后才会反省，反省以后还是发生。
这几个星期总是兜兜转转，每个方面都开始起步就这个还在原地不动。

我尝试去迎合你们，换来的只是越来越多的自我挣扎。
是我还看得不够开还是心胸不够广阔。
噢对了这些事是急不来的，不知道是谁说的。

慢慢地我觉得浅交即是美。
你不需要急着认同，只要某个观点上我们达到共识经已足够。

够了。

貓餅小記

2011-06-27T00:32:00.001+08:00

自那天遇見你倆之後就想買點貓糧放在書包，遇見的時候就餵你們一點吧。
所以到最近的超市逛了，在選貓糧時腦海裡突然想為什麼又不是我養的我要那麼在意，之後友人也是問一樣的問題。
答案是就買爽啊。

後來還是買了。

餵你們的同時，你們會想到我嗎？你們有想過為什麼我會餵你們嗎？
你們就這樣吃了沒有問題嗎？還是你們太餓了？

就這樣看著你低頭把貓餅吃完前我想起了這些，就那個時候覺得你防備心還不是很重嘛。那樣很好啊。
但我不想的啊，我不是活在你的世界。我不只是在意吃到吃不到的問題啊，我面對事的比起你今晚有沒有的吃還要多啊。
你知道嗎，如果我不吃別人餵的餅啊我就得自己找吃的了。很好啊，對嗎。

如果我選擇的話，畢竟這還是需要勇氣的。

只好习惯这些无奈

2011-06-25T02:02:00.002+08:00

不能說有時候了，到了現在該知道很多事情都是有自己的一套發展程序，看得開還是執著只是個人問題。

對呵曾經我還想如果以後我們一直都是朋友，我們會做一輩子朋友吧。

當時還真不明白，當時就那麼享受這種兒時承諾啊。

對啊我們現在還是朋友，對就是現在。以前的話記在心中就好啊，見面了還拿出來談嗎？還是飯後消遣呢，會尷尬嗎？

尷尬，噢那時的我們真的還不知道尷尬是什麼，我們還是會喜歡男生一夥女生一夥，情情愛愛離我們還遠，人情世故姑且別談，我們嘻嘻哈哈又一天。

然後又過了很多天很多年，我們又遇見了。

遇見了，在每個不同的起點上，這次的相遇是否意味著分離，各自啟程了。
總覺得很多畫面是電影才會出現的，到底是在電影裡找到人生還是人生像一部電影。

我還不知道，我猜想那時的我是不想去知道，我心裡面有著說不清的理由，但卻留不住你們。

我慢慢知道現實，我慢慢接受。

後來有人說無奈啊人生，我問無奈什麼啊都是事實了。

無奈啊安慰一下自己，雖然很多事已過很多人已變。

等你長大一點你就會知道了。

無奈啊為什麼要長大才知道啊。

圖:Flickr

沉默是不是金

2011-06-12T01:26:00.002+08:00

方才發現若我們時時沉默，一定不是金，但若不沉默，又沒人稱你為最佳代言。

有些人沉默是因為嘴裡含金，深怕吐出一顆讓人撿到，深藏不露，一開口便用金壓死你。

也有人沉默是因為不想理會太多，免得惹事兼沒好處。

更有些認為大眾對那就是對，既然別人發言就讓他好了。

以前說話毫不顧忌，有時太快說痛別人也不知。現在學會慢慢收慢慢放，像林夕書寫道：

“一面見識到世情真面目而無動於衷，又要一面保持天真無邪的簡單心靈，難度就等如看透西藏問題之複雜，又要做一個天真的憤怒青年；左右搏擊之下，一是自欺欺人，一是精神分裂，不如埋頭栽在宋詞愁愁慘慘戚戚中強說閒愁好了，以為亢龍就能無敵，才能無知而無悔。”

有時候很掙扎，不如沉默。等你發言了，夠了。待我消化了我的不悅，才一一回答，或者我不回答，做一個聆聽者。

不然

2011-06-07T00:11:00.000+08:00

發覺很多原来如此哦哦哦的事，然後到达了自問又得不到一个解釋的窘境。

最好的安慰就是哎呀人是这样的啦，不然你要别人怎样？

来到这遇见了一个长辈。

她说啊你们年轻人最重要就是敞开胸怀去接受这世界新的一切，去尝试认识更多的人，学习谦卑和忍耐。

我想我会慢慢学习如何敞开如何请客如何送客。

唯一需要提醒自己的是不可来者不拒，这一点总该被记起的。至少我有自己的模式，如果真的接受不了，到世界末日也接受不了。

我常常想为什么会有这种人啊为什么你们会这样为什么这些那些，越想越格格不入越想越偏离该有的社交态度。

所以暂时不想学什么社交技巧，学习时就放学习的态度，交友就有交友的准则。

不然你要我怎么样。

該怎麼說呢

2011-05-30T22:53:00.000+08:00

沒有以為的日子，開始小心翼翼，尤其是管理時間方面。

除了腳踏車和巴士，偶爾還可以走走路回家。

經過湖邊看見那些釣魚的大叔，烈日下戴頂草帽坐著聊天，真不明白他人的毅力啊（當下的念頭/邊撐傘走邊望）

後來夜了想想，如果我愛上釣魚也許也會這樣做的吧沒什麼好笑的。

那希望我愛上這樣的生活，慢慢走路。

也許會見你一面。

而我在精神上愛你

2011-05-22T10:41:00.001+08:00

抱有這樣的態度,是對自己最溫柔的一種做法。想想，以前的日子還算有點魯莽，碰碰撞撞，行為上心情上。曾經是多麼執著於一些很細微的東西，很在意建立關係中的每個細節，甚至有時覺得天我真的像為人母親一樣。

學會收放是好事，但不自如。是自己入世未深，經驗不足。放心我會好好努力，在這段期間大家一起加油。

和你說過我最想要去的地方，願能在說好的歲數就到那裡去。你也是對吧，盡力享受自己的生活，趁我們年輕能夠捍衛夢想時。偶爾我會想想生活上的事情，發現很多事都像負重物一樣，從背後扯著你腿，扯著衣角，讓我們在路上變得遲疑，浮現很多不安的是否。

曾經有個朋友問，如果在愛人和理想中選一，你會怎樣？在我這個年紀，答不出。很自然地我把問題傳給很多朋友，得到一個又一個不同的答案。後來我還是沒有結論，或許會隨著年齡增長而學會解答。至今在我心裡有一個模式，就是路上不能擁有太多，適時就放讓自己走得更好。而前面的路也會有收穫，捨是得，得了久必學會捨得。

也許吧現在我是這樣想的沒錯，現在吧。

所以我選擇了對自己最溫柔的做法。

如果世界只有豆般小

2011-05-21T01:01:00.000+08:00

這幾個月來陸陸續續和朋友們聚會，討論著彼此的近況。說起來不怎麼習慣，大家開始討論起各自的生活。
那種感覺總是十分只得七分，像少了一塊。
還是彼此心裡慢慢開始多了一塊。

緣分很奇妙，解釋很難。

我還是沒有說出再見，我覺得一定會見。然後用詼諧的口氣說哎喲好心我又不是去台灣你又沒有出國。
然後的事誰知道。
我想心裡放不開，但是行為上已逐漸偏離。

看見你們這麼灑脫，好吧。

常常在想如果當初沒有怎樣怎樣又會到哪裡認識誰怎麼過。一個人在新的房間裡，才發覺從小以來憧憬的單人睡房竟然有點空虛，於是不斷播著手機的歌。

於是開始研究第一年的課業，專心補回中學沒上到的科目。
於是大家慢慢習慣。

或許世界會如豆般小，心不是。

背包

2011-05-20T13:23:00.006+08:00

背起背包，搬出一兩箱的日常用品，一大袋衣服。

我踩上家裡那台車的踏板，出發到升學的地方。

我有一個灰色背包，很普通沒有圖案，簡單得來又適合自己的口味。

記得你說很casual很好看，不用太多花款。一直一直記在心裡，所以一直不換。

每一次遠行，背包都裝得很滿，不知道為什麼就是不想讓它空著。臨搬前的那個下午，把裡頭的東西全部倒出來一一整理，該留的該丟的。

發覺有很多東西，但不想替它們歸類為雜物。車票，底片，戲票，糖果紙。

一看見就會有畫面，一碰見就會有回憶。

它們是背包裡的長居者，而我負責把它們帶到每個地方，展開精神上的旅遊。

收拾出來後，並沒有把它們丟掉，而是全部放進一個紅包，放回背包裡的小袋。

不捨得，不捨得把它們丟掉，雖然朋友多次說是無謂的東西。

他們不知道，我為何不再搭那車票能夠湊齊21點的巴士。

我也不知道，在逃避還是學著慢慢習慣。

離題是習慣，每次越寫越偏離。

像每次調好的心情總為變得很快，脫離軌道還那麼固執。

開始了. 一

無

2011-05-04T23:50:00.001+08:00

無可奈何花落去，似曾相識燕歸來

完

是這樣對吧

2011-04-29T17:10:00.000+08:00

不要急於相見
為天空再留一朵潔白的夢幻
潔白的夢幻
雨打芭蕉淚濕欄杆

不要急於相見
等庭院盛開溫馨的玉蘭
溫馨的玉蘭
舉杯把盞花好月圓

不要急於相見
既然已分別了很久很久
平安便是夙願
離愁終有盡相思訴不完

-《不要急於相見》汪國真

一整個下午，看了好久。也許說得對，平安便是最大最好的心願了。
我說啊太容易對號入座了。

就快了

2011-04-11T18:44:00.002+08:00

距離畢業到今天已經有百多天了，從天天見你們的日子到了一個月見你們幾次的日子。

還記得在中學的時候一直想好好地待在家裡做一些自己喜歡的事情，好好利用安靜的下午，泡一杯紅茶，看看書還是發呆。
現在如願以償，但是動力卻沒有了。
是不是當人得到了以後，又會覺得日子還久，得過且過。
還記得在中學的時候，部落格寫了什麼，都會自己暗爽一番，希望班上的朋友得空看看自己寫的東西，那個時候的部落格見不到這些感覺的影子。

說到底還是不甘寂寞。
想念以前一起計劃著事情的日子，想參與你們的每一天。
日子就這樣麻痺了我們，蒙蔽了人生本應該習慣孤獨，面對孤獨的事實。

偶爾想起，好想動身找找你們，但感覺像變了質，不是壞了，而是濃了。
一直到自己覺得有時候，相見不如懷念。
懷念的感覺很好，像翻閱一本本無形的相簿，但我們總愛著物質，多渴望擁有你們的一些回憶抓在手裡。
小學到現在，朋友送我的生日卡，我保存得好好的，在上了鎖的櫃子裡。
有些人，有些感覺，就是覺得該為它們上了鎖，面對這些珍愛的一切，自私的心情難以掩飾下去。
有些東西，是自己的就永遠是自己的，在心裡找一處乾淨無塵的地方，搬出一個櫃子，好好地放進去，再上了鎖。
原諒我不再給你們自由，不再讓這些回憶浮現於世。
我不想這些回憶像我們一樣成長，像我們一樣漸漸地變化。
讓你們保有最原始的一面，保留著最深刻的感覺。

人不斷地在製造回憶，心裡的櫃子越發多了，心就越重。
我很介意，因為這些都是我的回憶。所以學會了如何選擇製造自己想要的回憶。

就快了，要開始新的生活，從未嘗試過的獨立生活。
一樣，我們該了解，過客是過客，自己是自己，家人永遠是家人。
一樣，我們該了解，如果覺得心情不妥，變化的永遠是自己，然後看待事物角度不同了，再出現更多的變化，所以要習慣。

祝福我吧朋友，我也祝福你們。
希望我在你們心裡被好好上了鎖，安放在最安穩地方，慢慢老去。

圖：Flickr
祝安好: )

一定是这样的

2011-03-23T18:38:00.001+08:00

千言萬語盡在心中，但浮現腦海裡的是

感恩惜福，平安喜樂。

感謝擁有的一切，感謝你們。
我真的很開心很開心很開心！

給多2分鐘

2011-03-21T00:44:00.002+08:00

和家人外出吃什飯，遇見一個爸爸和兩個孩子。

就當我準備伸手去接那個外勞aunty遞過來的飯時，背後突然出現一只手拿走了這碟飯。

遇見這種情況第一個反應就是壓抑不了罵人的衝動不過還是沒罵出口，反正飯又不是最後一碟。

我轉過頭看到底是誰沒有上過禮讓精神這堂課，眼前的是一個看像40多歲的uncle，手裡拿了一碟飯還不夠接口又叫多拿兩碟。

然後他身後的兩個小孩子一男一女就靜靜地站著，接著那個男人問要他們吃什麼自己選，我聽見男孩子說要雞腿，然後那個男人就說雞腿不好啦很貴，拿斬成小塊的雞。女孩子就手裡拿著一碟飯，傻傻地站在男孩子旁邊。那個男人稍微大聲地說你們吃什麼自己拿啦，說完後又用左手接過女孩子的飯，右手就猛夾剛出爐的青菜，口裡還一直說妹啊，這個好啊，剛出很熱的。

這時候我還拿著一碟白白的飯一點菜都還沒夾，就退後無言地斜眼留意這三人，

趕著買飯的人一直湧向前，你想退後就得抓穩你的飯。其實那個男人也和這些人一樣趕，手裡的兩碟飯已經有了青菜和肉，還在管那個小男孩到底夾了什麼菜。總之整個畫面就是一群人趕著夾菜，那兩個小孩好像還沒睡醒，慢慢地想要吃什麼菜，但飯碟裡的都是那男人夾的菜了。

沒有聽見他們叫他爸爸，但我認為是，隨後我就夾菜了。

回到桌子，我吃我的飯，吃完後才看見那家人坐在隔壁，我就假裝地看他們。

小孩子有他們自己在吃，那個男人很快地就吃完了，然後就一直看著那兩個小孩。

他連雪茶都喝完了，然後就伸手拿女孩碟子旁的手帕抹嘴，抹了又放回去。

那兩個小孩就靜靜地吃，那個男人就好像在說什麼比手劃腳，好像在催他們。

我看見男孩的表情很無奈，女孩在那個男人拿起手帕抹了又放回去的時候表情也是很無奈。

不知道是不是沒有的吃雞腿，和那個不是很乾淨的手帕。

但有一點覺得那個男人是很疼那兩個小孩，夾菜時就夾最多給他們，不熱的不夾。還插我的位拿了飯給他們。雖然這很不好，不過要是我不花多2分鐘來八卦一下，說不定看不見這些。

只不過我覺得方式不對，從那兩個小孩的臉上寫明了。

我想那男孩一定在想為什麼叫我自己選菜又幫我夾了一大堆，雖然還是有人喜歡父母替他們夾菜。

難道不是嗎，現在的情況都是，飯碟是自己，白飯也是自己的，菜由不得他去選。

或許他還小，不會想這些。

關於那個手帕可能女孩就比較愛乾淨吧。

其實就算沒有八卦2分鐘，或者我沒有再看他們，我也不會罵出口嘿這個是我的飯咧。

不明白他們為什麼要搶，還好我們這裡太平安好沒有天災戰亂。

我還是不明白那個uncle。

若是2分鐘能明白點什麼那我要幾分鐘來明白很多很多。

我不喜歡為什麼根本原來這些字眼

2011-03-14T23:47:00.001+08:00

別在事情發生了才和我說什麼根本，而事情的結果還未知道的時候就一大盆冷水狠狠地潑下來。

大人，有時候我真的不喜歡你們。

你們說的話，抱著怎樣的生活態度，都讓我很無力。
尤其是我想和你們分享一些抱有樂觀態度面對生活的想法時。
要是一整個家裡面，只有我維持這樣的心態，會很無力，真的很無力。
每次對事情抱有樂觀的態度時，都被你們說下去了，什麼沒有這樣好的事，我吃鹽多過你吃米，別太天真，或者是日復一日的沒有抱著改變的希望。

連捐個幾零吉都要被你們說是天真嗎？社會沒有好人嗎？
這些通通都讓我覺得越來越無力。
突然感覺一直強逼自己在你們周圍繼續保持樂觀的生活態度很無力。

我不知道說些什麼，我的出發點就是想改變現狀而已。
再這樣下去，我們會變成怎樣的大人？

很簡單。

說

2011-03-07T23:17:00.004+08:00

說

既然知道日後不會常見面，為何交情太深，讓自己陷得太深。

畢業已有3個月多了，驪歌從有感覺唱到不知道如何表達感覺只好無言。

只好無言地面對長大。

什麼瀟灑地祝福，什麼勇敢地鼓勵朋友追求夢想。

還是質疑自己看待關係的心態，分分離離好不容易建立又得不見的關係一直讓人覺得透不過氣。

是自己還未適應了這一種即食般的速度還是一直變化得太快。當年曾一起瘋狂的事，如今做起來卻只有餘味，感覺不深說不上盡興，莫非只是值得回味？

原以為人心總會比周圍的事物變得慢一點。

已經對這種一開頭曾以為長久，到最後卻是捨不得的關係抱有不喜歡也不討厭的態度。

不喜歡是一定會發生在周圍，既然會發生又何必討厭。

B君說與周圍的人保持不太深的交情，欲分離時也不會太感傷。

既然相識就是緣分，倒不如徹底地揮霍，誰知緣盡此事？

那些已經在心裡的人，我不知道該對自己說恭喜還是什麼，希望美好一直存在。

一直到我學會怎樣灑脫地揮手再說好嗎。

就這樣吧。

一直以為

2011-03-04T23:54:00.002+08:00

簡單的事情永遠不復雜
複雜的事情做多就會簡單

想多了，人心不是事情一件一件。

很多bookmark沒有看了，只是顧著mark罷。
也許我這些年來也mark了很多，回頭才看見而已。
一直地mark.

一天就好了。

畸形

2011-02-25T21:04:00.002+08:00

我真的不知道怎樣才算是一個比較善於交際的人。

如果你叫我一天嬉皮笑臉說冷笑話逗同事我真的做不到，如果你說有時要和同事共做一件自己一個人就能完成的工作那我寧願選擇自己做。

如果你說應該到處認識一下人邀人吃lunch搭話，我寧願自己吃。

可是和我已經認識的朋友們，我卻完全不一樣。
我可以在你的面前很放，我可以很健談，我可以談到天花亂墜。
我不是特地地挑選朋友，而是那些人和我還沒交成朋友，我有時會有一點抗拒。
人家也不是不懷好意，可是我就是有一點在意。

是不容易接受一個人成為朋友，還是把朋友的界線放得太高。

可是我還是沒有學到怎樣去到處打招呼，很受歡迎很好人緣的方法。

我並沒有抱著太大的心情。

可是為了這些而改變原本的自己好嗎？

不是要做回自己嗎？

看穿

2011-02-11T00:10:00.005+08:00

最近是吹起什麼風嗎？

臉部動作，手腳動作，眼眉鼻子嘴唇，都可以了解到很多事情。

無可否認這些都是一些專業的知識，可是有時候一些話題多了就會膩掉。

不太有好感的是連書局都會設一個專櫃來賣這些題材的書，我並沒有說這些書一點幫助都沒有，可是現實生活中又幫了多少？

又不是警察（就算是也還沒來這套吧），又不是政客，又不是藝人，又不是知名人士。

為什麼不可以簡單一點點，要知道的事，會一一浮現。

就耐心一點好嗎？難道初次見面說話不到十句就判斷這個人現在很不耐煩還是高貴虛偽。

雖然，這些知識確實會知道對方多一點點，可是有時候，知道少一點點不好嗎？

抱有一點神秘感，期待感，不好嗎？

你們要窺探什麼，現在流行窺探每個人的內心世界？

厚黑才是王道？

看來不久過後，每個人都要按照書上寫的，如何擺出一副受人歡迎的臉，如何做出誠實人的肢體語言。

希望這風不會刮太久，或者可以當作一種潮流吹過就好。

看了一兩本肢體語言的書，我只記得交叉腳是有好感和摸鼻子說話在說謊。

到時候說話到處看腳看手就不好了。

算啦，我都沒有看穿任何人。

.....

日子/夢

2011-02-08T21:30:00.001+08:00

每逢重大節日，外婆一定會做“大日子”，就是煮一頓豐盛的晚餐。不知這習俗是從第幾代開始传下，自小就已經開始接受這傳統的一套套，然後聽著外公外婆敘說當年只有大日子才有雞腿吃玻璃瓶制汽水還叫荷蘭水的故事。外婆做的飯菜雖比不上大酒樓，雖然年年都相差不多，但還是有著一樣的味道。她還是像去年一樣叮囑著記得喝多點湯記得吃多點菜嘰里呱啦。

外婆是經典的家庭主婦，除了家庭日之外其他時間都在忙家中小事。是小事，多因她糊糊塗塗的個性。外公總是一副見慣世面的口氣說，你女人家沒見過世面知道些什麼。而她有時為我們多慮的一切，都在這種語氣中，變得像碗裡的湯，咕嚕下肚了。

都因我外婆這樣的性格，培養出一個強勢的媽媽。我猜她也是不想的吧，時常把5年級就到菜市場買菜6年級煮飯的事告訴我。有時候，我媽還強過我爸，在某個方面。也許和外婆很像，把那份說不出的溫柔，保留在不起眼的地方，就算起眼，我們也常當作理所當然。

記得有一次，我和她們倆說起打工旅行。為此事小吵一番，因我們都秉持著自己的道理。我還順口地說，你們有夢嗎？你們年輕有什麼理想嗎？

沉默，一整個客廳就是沉默。

頓時我發覺自己說了不該說的話。

後來反思，也許外婆的夢，就是我外公和我媽。

也許我媽一直以來的夢，都是我和我弟弟。

也許她們的夢，早已放進泥土裡，化成養分。

连我妈说梦话都是唠唠叨叨我们，相信了。

又可能像多年沒人觸碰的領域，一個寂靜的湖面，突然掉進一顆石頭泛起漣漪。

泛起淚，我知道，沒有夢的日子，不好過。

為了夢的日子，也不會輕鬆的過。

過些日子後，每當我談起想做什麼年輕就是本錢的時候。就想起年輕時的她們是否和我一樣。

一樣也好，不一樣也好。

夢與理想是怎樣也好。

我只和他們說，我會。

日子一天一天過，水一樣的灌溉我們。

花兒般的人，總有天凋謝，水夠了，養分足了，風兒說，趁現在了。

何時凋謝，誰在意。

图：年轻时的我爸我妈，怀旧还是暖的。

对吧。

星

2011-02-07T22:25:00.005+08:00

種種思念像掛在頭上的橘色小吊燈，一盞一閃，亮了一個房間。在合眼睡著前的朦朧裡，還以為回到了我們一起仰望繁星夜空的那個夜晚。猶然記得在那麼多顆星星裡面，其中有一顆是每次看時都是最亮的，但它不閃，靜靜的發亮。會閃的都是周圍的小星星，像是勾起回憶的，總是一些細節，喜歡不喜歡的種種和說過的想過的事。當然也有想做的沒做的和做了的。

曾開玩笑地說過那顆星星的名字就是我。那顆星後面就是一片望不透的夜空，而我的名字後面會不會出現你的影子？記得我們都曾像個小孩般去追別人的影子，踏別人的影子。路燈把影子拉長了，看著我們重疊的影子，彷彿有種親近的感覺。影子，把事物都看遠了。

好想有個家鄉，有一個依靠。我不是遊子，卻有著遊子的心。想為自己的心找一個歇息的碼頭。讓我有個歸去的地方。你知道的，我喜歡的家鄉是屋前有小河屋後有山，種著喜歡的花兒。

睡著了，夢境也罷。我還是一樣，躺在這片花園了，頭上是不知名的樹，飄落著無名的花。一片片無名的花瓣落在頭上，身上。一直到花兒將我埋葬。
醒來了，睜開眼吧。又醒在這樣的夜，頭上還是一樣的星空。

後來我才發現，原來那顆最亮的星，名字是你。

/今晚又下雨了。

圖：Flickr
C:

我喜欢就好

2011-02-03T02:04:00.002+08:00

這幾天都下起雨，天氣轉涼，鼻子敏感，心情也敏感。
新年本來是熱熱的吧。

我真希望思念隨著雨水流向你那方，累積成大海，蒸發。
當思念越來越重，再傾盆倒下。

一盆讓我感覺到自己依然存在。

喜歡著這樣的自己？
還是喜歡著喜歡你的自己。

還是一種感覺，還是一種習慣。

還是一種像洗臉刷牙這樣的事。

我喜欢在人群，书中，随身听里，CD店，回想到你喜欢的种种。

有的时候雨天，真想看一看自己望着雨景的背影。

当我决定走到海边，用力地把写着许愿纸的玻璃瓶丢向大海时，就没有打算它会再让我看见。

许愿纸没有副本，就让它顺其自然地飘到你居住的岛屿。

習慣了，這樣的對話。

我沒有神經病，我只是有點想念，有你的雨天。

祝
新年喜樂，身體健康，開心幸福。

十二上

我會去體會

2011-01-25T23:46:00.000+08:00

雖然工作的日子很短，但每一天想的東西都讓我收穫很多。
沒有讀書的日子了，有時彷彿失去了自我，像是一個沒有目標的人。
之前是為了一口氣，為了一個大考，為了自己而努力讀書，可算是一個明確目標。
也許當時的想法就是把目標放小一點，容易達到自己心滿意足就好。

我們都要長大，但越來越大，越覺得目標這回事，不關放小放大的問題。
而是有沒有去努力經營，堅持。
甚至是深信不疑。

有時候，就是喜歡把事情看得遠，也許這是我能夠為我人生規劃的起點。
很多人說，一步一步走，就能夠看見目標其實就在前方。
我也很想開心地，努力地走每一步。
只要一直相信自己。

相信自己不是一件容易的事，甚至比相信別人還要不容易。
也許是我一直不滿意自己所作的，也許是高估自己，也許是在意別人意見。
說實在的，為了她人為了社會為父母，才是真正地為自己，實現目標。

如果你要問我幾時開始對生活目標會有這些想法，應該是早晨搭巴士看見各式各樣的乘客而衍生出來的想法。
試試看，看清楚巴士，輕快鐵上每個人的表情。
你可以獲得不少事情。

只要想到現在的一步步是為了拼湊理想的拼圖，就會開心一點吧。

友人說，很多事不是能預料的。
你可以不要知道，你可以不要接受，你可以再假裝不知道，但你一定要有心理準備。

我想這4個月會是很特別的一段時間，讓我對每個方面的事情有了不同見解。
我會學著去體會。

爸爸騎著電單車載我，壯壯的肩膀讓我可以閉上眼睛安心地坐在後方。
我想我會慢慢體會這份說不出的溫柔。

我要努力記錄，我們走過的路。

祝你們安好。

感謝。

一點聲音

2011-01-08T23:41:00.003+08:00

在人群裡面，我還是很想聽見自己的聲音，我一直在找。
在公園，在噴泉旁，在情侶旁，在樹旁，在麻雀旁。

公園是個好地方，天空很大，但想的東西卻很小。
小得只能容納你一個人，和我小小份的思念，在這被大樓包圍著的公園椅上。
我就望著望著。

做只麻雀很好吧
/

我在想著一點聲音。
袮的聲音。
請袮找到我吧。
感謝。

感謝。

不說和明白

2011-01-03T20:06:00.005+08:00

真的有很多時候會懷疑究竟很多事都是由一些不正道的力量發起的嗎，不正道的意思指的是偶爾的寂寞孤獨，或是那些久不久就犯的無病呻吟症。是一些活得太幸福的傢伙，根本忘卻了有這股力量的存在嗎。

我真的不喜歡靠這種感覺得到一點東西，也不需要證據來證明這股力量。

但我感覺得到漫畫很喜歡應用這股力量，有時看見佐助的背影真的不知該說些什麼，雖然會又酸酸的感覺，但我覺得是因為沒人打擾我太專心看才會這樣的。

有些東西不說不代表不明白，說穿了我們都在保護自己，留個下台階給自己。有誰真的拋頭顱灑熱血去做事？不應該，怎麼現在都讓人凡事別做盡，或者盲從地跟大隊。靠你的山水有相逢。

有些事情，明白了更加不用說。說了也無補於事。吞咯？怎樣。

每一天都在明白不一樣的事，看你把眼睛放在什麼地方。

我又在想，是否那些大編劇大導演大作家都把嚮往的生活和做人態度都盡情地放進作品，讓這些脫離世俗的東西以藝術品的姿態重現。
然後這些東西又像什麼新奇事物一樣被吹捧，只是有人敢做你不敢做你別說你自己心裡沒有想過?

我以為這些成功的事蹟都是由悲壯的故事一層一層疊成的。

還是看回鳴人佐助的羈絆好了。

算你們。

總有細雨夜，總有綻放時

2010-12-28T20:29:00.002+08:00

親愛的，去吧。
每個人都有成長的時刻，能夠看見好的轉變，我會很開心。
這些日子以來的開心點滴，我會認真記錄起來。

這年過得不算慢不算快，但總覺得快樂的時間過得不慢，又讓人十分回味。我清楚，深陷你眼神之中的那種真實感。
那些細雨夜裡的感動宛如我們一直盪着鞦韆，盪得好慢。話語卻不斷迴盪，畫面也不斷重放。

新的一年，我想我也會趁著這段時間，改變。
如我所說，每個人都有成長的時刻，每朵花都有綻放的可能，每個夜裡也有細雨的時候。
在你的眼神裡，永遠都是綻放著那美麗的向日葵。
雖然有時後你像個小孩般讓人放不下心。

從前都不曾真正留意花朵，這幾天來才發覺這種寧靜的美。
這種寧靜就像我靜靜地凝視著你，看著你睡著的樣子。
像花，可以靜靜地陪著我。

還有3天邁入2011，新年喜樂。
放心，我會細心栽培，而且我也要看見你的樹快高長大
/照顧自己。

感謝。

收拾舊書有感

2010-12-23T21:16:00.001+08:00

趁感覺還在趕緊記下來。
答應了媽要收拾的書房已經拖了一個星期尚未開工，趁著今天獨自在家又抱著不想挨罵的心情開始收拾這兩年來只有input沒有output的書房。

如果說轉眼的速度快，倒不如說書房堆積灰塵的速度更快。要不是許久沒有把舊書翻出來，我想灰塵細菌們都開始安居樂業天下太平了吧。
向來都有鼻子敏感，所以都不開風扇直接開始收拾，每一次收拾完都汗流浹背，可是每次收拾完心情都會很好。
但這次卻有著一種很不一樣的心情，與前幾次相比完全不一樣。

當我開始把中1的書拋向書房門外，再把中2的書拋向門外。拋到中3作業時就拋出了一大堆的舊回憶。
如果不是那些塗鴉的課本作業，和那些寫到一半的簿子。
我也不會想起中3那段渾渾噩噩的日子，不過混日子過有混日子的快樂，那時的我是多麼看重朋友2字，只要志同道合的就走在一夥，幹什麼事只要有點違反校規就覺得很了不起。
我還想起我和同桌打架的日子，其因卻是他因為在我睡覺的時候在我耳邊不斷發出怪聲。
但這位朋友卻是我多年以來都保持聯絡，放心不下的朋友。
那時的自己很自以為是，Pmr根本不是一回事。碰釘子後，經過小學朋友一番勸解後。
我敢大聲地說，中4才是我的turning point。

想到這裡，我手裡拿著的還是中3作業，雙手都是塵，連抹個汗都不方便。汗從髮根一直流到頸部，在雙手無法抹汗之下只能大力甩頭把汗甩掉。
上了中4，很清楚記得開學的那天，老師在講台拿著名單分配班級的那個畫面。
很幸運地我被派進一個好的班級，但我又換了班級。換到一個新環境，遇上一班不一樣的人。
就這樣開始中4的日子，我也對自己的進步感到滿足，原來我還是個爬上懸崖的馬（哈哈）

中4開始了比較穩定的日子，開始補習，開始為學業緊張。
很感謝我媽一直對我的學業都是不加以過問，是偶爾小考中考時才向她報告而已。但我相信她也知道我的改變，如果不知道就算了啦。媽媽都是這樣。

還記得搭輕快鐵去補習的日子，在輕快鐵上遇到一隻很懶的貓，印象中它從沒抬頭望過我一次，每次都是我彎下身子逗它，抓它下巴。
記得走去補習社，有時很熱很熱，就停在豆漿攤。記得有時刮大風下大雨，雨傘都被吹翻。
這個時候是整理著補習的筆記，聽聞明年的學生都會換課程綱要，所以就毫不保留得再循環和捐孤兒咯。

還記得我從小6開始就沒有很認真地喜歡一次了，說起來也很好笑，小6的我應該剛接觸到偶像劇《MVP情人》，被其天花亂墜的對白哄得甜滋滋。
上了中3，覺得偶像劇是偶像劇。對白依然是對白。
我把感情看得較深，喜歡就是喜歡。很幸運地，中4年中讓我遇見了你。
很感謝你的出現，很感謝。
總之這些就是一些不容易打出來的字，自己參透吧。

說到這裡我整理的是一些有著共同回憶的書簿，我們都為補習奔波勞碌過，我們都為每一次的考試冒過大汗小汗，如果說這些書簿都有味道的話，我想應該是甜甜，加一點鹹鹹的手汗味。（哈哈）

中5聽起來是一個可以做很多轟轟烈烈的事的年級，但並沒有太轟烈。我只是一直地在證明很多事情，證明給父母看，證明給自己看。
是我自己造就出需要父母認同的性格。偏偏我就是那種寧可自己熬夜讀書房間門口留一條縫也不會親口和他們說爸媽我今晚讀書呵，記得為我加油的那種孩子。
我一直以為這就是我長大了，該獨立了。怎知在他們眼裡依然看起來像笨蛋一樣，一樣把我當小孩般呵護。
我一直都抱以幼稚的態度來面對父母。這點有待改善只不過老師永遠不會教在成績冊上也不會寫。

還記得中5為了Spm的拼搏，Study Group，一大堆的講座。
還有畢業典禮唱那首永遠背不好歌詞的校歌，燙校服的日子。
現在我的校服就乖乖地呆在衣櫥裡，安享晚年。

這是中5的我。

我很喜歡日劇裡的長途列車，應該是乘搭的那種感覺。
有時候人就像坐列車，看見艷陽藍天後不久又進入隧道。在隧道的一分一秒只好仔細觀察身邊的東西，得知全都安好，才準備再次看見那片藍天。有時候雨後晴天出現的彩虹，珍惜吧，那是獎賞。
感謝。

一生人只有一次這樣的感覺，一輩子只有一次這樣的中學。
我還得細心找出那些能夠勾起更多回憶的細節。

好啦，這一次賣舊報紙的Uncle可以來回幾次了。（哈哈）

續

翻滾吧我的畢業生活前篇

2010-12-23T00:05:00.007+08:00

耽擱了很久的文章今晚終於發出來了，有點過意不去。可是有時候想得多不代表能夠寫得快，有時要寫時又只有幾句話。

我畢業了，順利地過了中小學，邁進的是18歲大學時代。很幸運地我能夠，感謝。
有捨不得之前的自己嗎？真不知道，因為感覺自己慢慢地改變，這些小小的細節只有自己才清楚。
可能在我心裡早認為畢業有點重要，所以特別重視那份感覺和為畢業所做過的一切。
當然，這只是中途休息而已，迎接而來的是人生的分岔點。

那麼多年以來，都是跟著同一個模式在走，上學放學功課校規補習都是接近完整地被安排好了。可能這是一種幸福，但我就是想自己做做決定。
但做決定這回事，一旦做了就像考驗你在大風大雨中撐傘，如果能持之以恆，即使淋濕了身也會到目的地的，只要走。

去過了大學拿資料，發現這次出遠門也萌起遊子般的心情。也許是自己沒有離開家裡那麼遠吧。我是個沒有遠方家鄉的人，所以每一次出遠門都會有種回家鄉的感覺，回到原本住的地方反而覺得自己開始離鄉背井了。

但我喜歡這一種離鄉背井的感覺，我嚮往不大的自由，不大並不是小，是在我能力範圍之內。有時，更想搬離這喧鬧的城市。
從電車上，從輕快鐵上，從巴士站，從市中心，沒有一個地方讓我感覺到有絲毫生氣，都是肩上背著無形負重，臉帶面具的戲子。
只有戲子能夠，完美地呈現排練好的笑容，用疲憊的身軀享受這絢麗的舞台。

我喜歡早晨的巴剎，也就是菜市場。從那看見的是蓬勃的生氣，和不停叫賣的小販。最真實的一面，在雞販把活雞放進熱水裡燙時，在豬販的刀下，在討價還價下。
我也喜歡老kopi店，包括雪油加央麵包。

是穿西裝黑皮鞋的男人比較帥嗎？哈

YEAH

別人怎麼說我不理

2010-11-21T00:56:00.004+08:00

我答應自己我會做到最好，因為我找到自己堅持的理由。
也許這個理由在你們眼裡看起來像個小孩找到最愛般任性胡鬧。
我只在乎我覺得重要的事。

別人怎麼說我不理，我只要自己的肯定。
我一定會做到最好的一面，證明。

只求一切順天如意，而我只能寫下化蝶也許會在你家窗前望你入睡。至少沒有星兒的夜晚也會有個伴。

我聽著的是勇氣，我要的也是。

感謝。

依然/我現在超幸福的

2010-11-16T22:17:00.001+08:00

無論你們怎麼說，我依然相信著美好。
加油，我們出發了。

是美好的吧。

自嚷

2010-11-15T21:44:00.004+08:00

我和自己說，是自己背的，不會重到哪裡去。
就算重，也要背得很好看。

認識我的人啊，也許是你剛巧經過，根本不屑理會我的自嚷。
網絡神奇的是，我們會常常太自然地找到一個又一個讓自己無法自拔的地方。
唯一能讓自己暫時流浪的地方。
更難解釋的是，當別人問起時，卻無法用言語解釋那種奇妙的感覺。
有時候很懊惱，我讓生活裡的各個小事，都賦予定義，搞得自己很累。
/但
我們不曾為自己歸類

我知道有你的存在，但我們不曾熱切地談話。
我們不曾聽過彼此的聲音。
我們還沒到轉彎就碰見的街角。

所以這些該稱作，手指按出來的細微緣分。
而那5位數的來訪者，如果沒有留下一些影子，根本不算什麼。
我需要一些力量，至少讓我嚷得再大聲一點。

謝謝。

ok

我們都快熱

2010-11-05T23:05:00.006+08:00

如果說我們都太快熱，我們都很快樂。

我的心像是一片寧靜的藍海，我一直都以為我自己會是一片寧靜的海，怎知就這樣捲起了漩渦。

醒來吧。

一直想怎麼樣才能做一個，能夠在自己規範的條件之上的人。

是我一直都拘謹我生活的小細節，我真的很想就這樣灑脫走一回，但我們是否會直走不回頭？

一直以來我都以為拿出一片叫做真心的東西，怎知換來的是你們一個又一個太過美好的故事，美好得讓人無法相信。就這樣故事交換著故事，我們活在這個社會裡，聽著一大堆的故事。拼命地製造故事，那些你們自以為是的故事，可能你們會覺得你們拿著最好的劇本，不過到後來只不過一堆灰燼。

無法原諒，我無法原諒，一切能夠刮起大風起浪的開始。

也許我習慣平靜，就算讓我搖動，一點一點就好。陸續而來的故事，真讓我吃不消。

友人說到底我怎麼以這樣的姿態踏入社會，我的天啊。

我也無法告訴自己，這樣的性格會讓我在遊戲中多久。也許這也算是一種成長。成長也只不過是收集一堆不同的故事，再學會到底是誰的故事是真是假，哪一位比較動聽而已。

我們還是不要這樣怨世好嗎，我們都是年輕的一群。

也許以後，我會告訴自己，成長是一種比較奇妙的事情，是像你信心滿滿地抓著風箏，像個白痴般在草原奔跑，到底覺得是歇息的時候，起風了。

就這樣起風了，來得合適嗎？

認識我的人，也許我們都會開始接受，赤裸裸的一切。

也許我很快熱，也許我們快樂。

----------------------
一切的源頭都是我不想要長大，可能我很天真，很天真地相信有天真這個形容詞。

我想，我們也必須重新定義，朋友。

我無法相信如果我會看見，我自己站在越來越遠的地方，維持著小孩的樣子，向現在的自己炫耀。

點點.

2010-10-28T23:29:00.002+08:00

現在的心情，是點點點。
我知道的，我是那麼堅強地敏感。
人的思緒很特別，一旦浮現無法以科學名詞解釋的心情，就這樣繼續地無法解釋下去，讓自己在某種情緒中漂流，無時的狀態。

我知道我在想的事情，我很清楚我在乎的事情。
像心裡的花園，花兒們，希望風兒告訴你珍貴的意義。

很多時候，我真的是很想分擔一點，就這麼一點。連我自己也不知道心裡面重複了幾次，願上天知道。

親愛的，一切安好。

一定。

流汗

2010-10-24T21:43:00.000+08:00

人啊，你們如何定義認識二字。
是你們偶爾看得太輕了嗎？

給我選擇我是完全不想去保留一切不想保留的事情，但當一切如洪水般湧來我只好像流汗這樣當作排泄好了。如果我們能以毫無意見的形式來取代做人圓滑這個道理，那事情就會變得更加簡單。其實一點也不復雜，只不過人心就是這樣。

我覺得這樣夠了，青春的汗流了就好了。
有時候覺得自己是幸福的。

祝安好

什麼都是

2010-10-19T18:50:00.005+08:00

一篇一篇地打著自己的想要記下的事，我想這也是對自己誠實的最好方法。除了面對自己黑色的字體，我想不到任何一個方法可以真切地把記憶永存。
親愛的，我找到了。

時間，總是不太真實。真實的是時間流去的痕跡，和浮現腦海的笑容與美麗回憶。面對時間的流逝，我們都束手無策。只能乖乖的，成為時間的俘虜。每一次望著手錶，每一次望著時鐘。我想，我還能為你做什麼。也許，時間才是一樣超越生老病死的事。但，我清楚，我現在正堅持的事。好想讓時間從此沒有掉。

而這些美好的故事，有你。
什麼都是。
而這些甜美回憶，有你。
什麼都是。
而這些真摯的笑容，有你。
什麼都是。

總該誠實地面對自己，是吧。我想，我太誠實了。
只要相信着，太陽總在我們心中。

也許，只是像個悠閒午後，在你身旁打著瞌睡。

只要相信。

這樣了

2010-10-16T23:25:00.002+08:00

當我們同在一起。
時間像是迎面而來的暖風，撲打在臉上絲絲溫暖。
當我們同在一起。
笑聲也像風一樣，一路上不斷地捲起那曾經掉下的落葉。
當我們同在一起。
心情也像風一樣了，慢慢飄到未知的地帶了。

我們都像風一樣了。
理想像紙飛機了。

都好了。

啊哈

2010-10-08T21:57:00.003+08:00

啊哈。
願上天能夠賜予我選擇分擔的力量，我就從那裡面拿走一半，可能是一半再多一點點。不然我就會像個氣球人，反被空氣晃得像個急壞的笨蛋，像心裡有個超級大彈跳球，慶幸的是，都安靜下來了。感謝。我相信這也是一種信念。

只要相信。

Fill me up

2010-10-07T23:49:00.005+08:00

現在找個人來替自己說說話，看看自己在巴士裡像個異鄉客一樣耳邊盡是聽不明的語言。
有時候真想有另一個自己，好好觀察現在活著的自己，是怎樣的呢。說穿點，我是有點在意自己的生活態度和作息。只不過我想用自己的眼光來看待，包括你。對啊，我想你們也不需要用什麼特別的角度來衡量一件無關痛癢的事。只要我活得自在，只要我們都快樂，我就像個小孩般滿足。

好一個活得自在，真想知道自在到底是什麼東西。是讓自己察覺自己的存在嗎。或許在我自己眼中是比平常日子鬆懈的時間那就是稍微放縱了自己。但我們都在找著生活的平衡點。

也許真的有另一個自己在我身邊看著我，那我想他一定會知道我活得很快樂的。日子在手裡，就在手裡，決定也在手裡，就在手裡。當我握得越緊，我感覺到真實的存在，就是那個感覺那個時候了。

我是認真地對待生活裡發生的每一件事。友人在巴士上說，今天不知明天事，我們能活到幾時。時間是虛幻的，當我做著我生命裡有意義的事。我真的感覺得到，在做著這些事情的當兒，時間就這樣溜啊溜啊走掉，可我小花園裡的花兒們都茁壯了，心裡真是安慰又感恩。

我們真的不知道自己活到幾時，友人說現在的生活要健康一點，早點休息對誰都好。有時候心靈也需要一個休息的空間。最好給我一個沒有時鐘的房間，我可以拋開日夜。日夜是這樣的吧，有些事情在深夜就顯得特別有意義。根本就是在對的時間做着對的事，讓一切順利走下去。

每一件事發生地真好，感謝。
一切都太美妙了，讓我的生命充滿力量了。

十二

我有一段17歲

2010-10-04T21:44:00.018+08:00

每天有人出生有人離世。像在黑暗裡的蠟燭點燃發亮然後又沒落於黑暗中。

看得多重，每個人心中都有不同的角度。真奇怪，我卻把死看作一種重生。
人生有不同的階段，而在每個階段發生的事一定有它的目的，要說是宇宙安排也好，人生湊巧也好，只要積極面對，一定是美好的事。

有時候真在想，人到底是個怎麼樣的東西。如果說我們是一顆顆蒲公英種子，是否該順風而行，抑或逆行。而往往這些風兒啊，讓種子們飄到遠處之餘，間中也吹起了沙塵。讓我告訴這些風兒，有天浪一定會停下，而被飄走的種子，即使在陌生地方落地，也會驕傲仰頭，有著絕對活下去的韌性。

畢業前際，各自論著前程。像論生死，每個人有不同見解。何謂人生成功，如果有人設一小時喝完100杯咖啡，或者收集1000張撥電充值卡等雞皮的事為目標，有朝一日辦到了，算是成功值得小小驕傲。連劇本都排出老掉牙的劇情，老陳有太多錢，卻尋找人間溫暖等一大堆發達後才想起的雞皮事。社會到底教會了我們什麼，人間冷暖還是存疊裡的小數點位置。學校教會了我們什麼，老師口中的美好前途還是模範生一定前途無量。算了吧，反正每個人也會經過這些階段，誰也不能以個人認為成功的角度來測量一個人的生活，更沒有資格說著多麼偉大的成功論。或許你和我說說你的一些理想，我可能還會和你擊掌。可能你認為17歲就是這樣的想法這樣的無知，怎麼辦，我想我們都拼命想著做一個大人，順利地做一個大人了吧。我真不明白，有時候大人們口裡輕鬆的話，是不是他們真正的立場。所以，我該認真地記錄17歲的我想著什麼想做什麼。大人們啊，說得輕鬆。我也就快變成小朋友口中的大人們了。我們會在向著逆流衝吧！天啊，怎麼就會有這麼樣該死的自我。

Once your control your mind,your control your life。不論你們口中的未來長成什麼樣子，希望大家都是蒲公英種子，飄到哪裡都有著一顆強韌的心，和綻放的春天。我深信我們手中抓著的是熱情，也許是有點噁心的汗水。但聞起來有點酸酸咸咸甜甜的味道，是友情的味道。加油！我們就畢業了。

圖:Flickr
xx

Dear 二十

2010-09-26T17:05:00.009+08:00

Dear 二十，

   翻著日記，突然想起抓筆的理由，多麼的無可理喻，但這就是偏偏。有時候我想，就這樣很任性地告訴自己，這就是我該做的，或者是我要做的。甚至我想全心全意去保護你，保護我想要保護的東西。這些感覺有時候來得特別強烈，而我要怎麼樣安撫自己，和自己說要相信自己想的東西，一切會安好。

   我是衷心地祝福你，一直都是開心的，健康的。希望我的出現，讓你開心能夠加倍。我真的是這麼想的。一直以來，我都不知道，怎麼去面對一些，感覺很強烈的事物。或許是活在這個社會，漫長的日子沖淡了感官。但我知道，現在是感官復生的時刻。相信了就要接受，因為這都是美好的。

   開心的點滴，我都小心翼翼地收藏起來。每一次都會讓自己在深夜，或者是下午，咀嚼一些甜美的回憶，讓自己心裡更踏實。親愛的二十，我真的希望有一天我擁有超能力，或是變成超人。甚至比起全世界都急著愛你，我更想讓你開心安好。如果上天可以讓人分配，分配一些可以讓我分擔的事，我願意。願宇宙知道，讓這個世界維持著美好。

   我告訴自己，相信這些讓自己繼續的動力。我知道那會是一件美好的事。活在這個世界上，能夠為目標而努力是快樂的事。我想你也一樣，勇敢追求自己的夢想。途中一定要開心。即使飛行途中遇上風了，有我與你同行。

   只要相信。

一段段

2010-09-12T00:40:00.004+08:00

有些小事，小心情，總是不經意地從環境中孵出，然後一段段地流進腦裡。宛如蛹蠶結繭後破蛹，但這些小事偶爾太像蝴蝶，慢慢且美麗飛去。剩下是筆，剩下是紙。

就像我在聽音樂會時，我只留耳朵；吃飯的時候；只留味覺和嗅覺；欣賞一朵花時，留下一雙眼睛—因為我們感官長期混用的結果，都變遲鈍了，所以一次用一兩個感官，會讓那個感官發揮到極限。——《非寫不可，不寫會死》

所以我都盡量讓自己把感官發揮到極限，讓我記住一切。深深地感受印刻心中，用文字打最穩固的地基。
我喜歡逛書市和書店，在書海中漫遊，偶爾就那樣漫無目的地逛，也會突然被標題吸引或者隨手拿到某書。然後翻開裡面，內容會有夾帶着一些和最近發生的事有關聯的字句，人物也好，名詞動詞或者想法也好。這些巧合真的無法解釋，就那樣接受吧。或許是一種暗示，暗示什麼呢。
像聽歌，就漫無目的地在網路裡找一些陌生的歌，然後找到的歌就剛好配合心情或者立刻對味。有時在自己電腦的歌曲列表裡，就會很自然地很巧合地在對的時候按到對的歌。抑或是走在街上，看到的畫面就會牽扯一些小事，就是最近才觸碰的新鮮事。

我在想如果我是一塊磁鐵，我是一塊磁鐵。
正面力量的磁鐵，我就能吸引更多好事。
如果我們每個人都這樣想，我是真心想讓你們知道的。
我愛的人啊，我的朋友們啊。

好吧。

習慣成自然

2010-08-28T20:47:00.003+08:00

好吧好吧我唯有把這些這些當作習慣成自然，最好是這樣了。

即使一天的時間走得多快，即使一年內我們到底會因為這個世界的腳步而遺忘多少。

人生能堅持一件事就是成就。
從別人的部落看見後就反思數次，直到問自己很矛盾的問題，該堅持的事是大事還是小事。
不過就算是大事小事那也是我的事啊。
我想就算是為你為自己做一件很小的事那也是我生活中小小的成就，我小小宇宙已經發亮到不行。
而那些小小的成就我也不需要問自己做了多少，總之一直一直做就對了，我是真的這樣覺得。
所以我堅持的事我就變得特別在乎，而往往這些在乎就很開心像是一個小小的火球在心裡一直地發亮發熱。
甚至燙起來告訴自己是多麼熱誠於洋溢在日積的幸福中。

所以我堅持把開心的事一字一句地記錄，然後我可以很自豪地告訴自己17歲是多麼地美好。
所以我要把回憶永遠收藏，小心翼翼地放進我已經設好的地方。
所以這樣才會真真實實。

我是多麼想和自己對話，而那些有時醒來後突然湧上腦的字句我也拼命在抓。
也許那是我給我的一點小提示，我一直都那麼覺得。
我深信第6感這件事，所以每夜入睡前我總把畫面拼湊拼湊起來讓小小宇宙裡花園的花開得多麼燦爛。

然後人也會因為在乎而變得特別敏感，有時後像個小孩般開心滿足。那些連自己也無法解釋的感覺真的很妙，妙得來剛剛好。

好吧好吧習慣成自然的事真的很妙。

真好。

OK.

2010-08-19T18:35:00.002+08:00

當我開始享受輕快鐵帶來的少許速度快感

Don't tell ,just don't tell.

讓我隨著歌曲旋律慢慢偏離軌道駛向你

Just let it be,and let it be.

我將它放在陽光下曝曬

the Sun will be knowing me,clearly.

而我慢慢知道

And I will be knowing you,slowly.

Lets smile

我都盡量不Eason

2010-08-18T22:23:00.003+08:00

如果不是有時心血來潮，或者低潮，我也不會去找回Eason的歌來聽。每一次聽Eason的歌心裡難免會有莫名的悸動，卻不至於像初相識般陌生。所以說聽Eason的歌要配合該有的心情才是的我覺得。我不想在不適合的心情下聽不對的歌，一來好像糟蹋了歌手想要表達的共鳴，二來我不想因為歌曲旋律歌詞而大大左右心情，雖然常常如此我也沒辦法。

而為什麼我會選擇盡量不Eason，原因是在於我常常樂於自我世界，常常自我感覺太過良好產生各種不同的七彩炫麗後才發覺青春原來只不過是打翻幾罐水彩劃過幾次的彩虹。不好意思我都盡量不去散播負面性能量我真的盡量了，尤其是在把字眼轉換的過程中心裡是多麼的矛盾。我盡量不去矛盾了。請正面能量降於我，像場大雨洗條我的內心。

而我得解釋為什麼我常自我感覺良好但現實裡別人怎麼看我一點也無所謂，除了你之外。
我想我常樂於自己是因為我不斷在自己面前拋出各式各樣的選擇，然後再一一分析出盡量讓自己滿意的結果。而在他人口中說出你發夢三個字的同時，我還是不斷地拼湊我小小世界裡的真實。我不理你大腦發育得多麼良好，但你是否能夠時刻堅強面對這個大大世界。
其實說起來真的很簡單，像一個後花園，我可以同時栽種不同的花，而在澆水施肥期間我就開始想像收成甚至獻花那刻，想像得多麼真實。
即使即使即使過程刮起了大風，我想我的花兒們也會以很漂亮的姿態落地的我知道。

若你要竄進這個後花園，拜託你的動作像貓。
靜悄悄的，輕輕地踏入。但卻十分實在。我想我會很愛你。
若你像貓，帶點情緒化，需要安全感。
那我邀請你進來，一起度過暖陽灑在綠葉花瓣的美好下午。
即使逢秋葉枯花落也會很美。

我想我自我感覺良好的習慣有時讓我走得更遠，更遠。
我想吧。

Be Strong!

圖:Flickr

總是太巧。

2010-08-16T23:56:00.001+08:00

有時候真的很巧太巧，讓人巧到好像在棋盤中來回踱步，卻不知下一步是幹掉別人還是榮休。

有時候一些事情，是要自己親歷親為才值得去實現。朋友，那時候你可否讓我來。

而有的時候，我則希望有一隻手一個肩膀或者一個耳朵借出來。

如有誰能找到和自己對話的方法，不妨留言相告。

我想想，還有下半段。

好吧。

2010-08-14T12:23:00.001+08:00

讓自己忙起來吧，忙完想你的感覺也會好。

一起加油。

我想。

2010-08-09T18:54:00.004+08:00

如果每個人都有分擔的權力，我想我也不例外。二來，我願意。

真的。

有血有肉。

2010-08-08T18:38:00.002+08:00

心臟每一天都會跳動，沒什麼好研究的，活得好好的人也不會特地去研究我覺得，值得一提的是為誰而跳動。

時針秒針每一天都會轉動，在忙的時候也不會特地去看著它們轉，值得一提的是我怎麼覺得它越轉越快了，是我得空心裡作用，還是事實如此。

我應該感到高興的。我能夠清楚地分辨出差別，在你佔據我心裡一個位置以後的日子。是這樣對吧，我嘗試從生活的每個小細節找出一個理由，來證明自己是多麼的在乎。從中包括以前沒有的，獨自聽歌微笑等。像是每一天我都找機會，觀察你嘴角的上揚。如果說打哈欠可以傳染，那我應該是習慣看你笑了，自己再笑。就這樣，無可理喻。對，無可理喻的心情，無可理喻的自high程度。

每個人都存在著一個極小的自私，只不過在社會道德倫理下被隱藏得更小，有用的時候再拿出來。大家都像一個小小的獨立個體，沒有學業上的互動或是娛樂，剩下的應該都是自轉的時間。愛是一樣很特別的東西，以自己的角度出發最好，無需解釋什麼。說過了，每個人都有極小的自私，這都是我們執著於個人重要的東西，不小心耍出的小把戲。

人生就該活得一天比一天有價值，有目標。友人問,眼淚是種成長的懲罰，還是珍貴的代價。

從小我就喜歡流淚，應該是容易流淚。

我不會掩飾什麼，要是可以掩飾就好了。

我想我以前還不夠強，眼皮薄了一點，心臟軟了一點。

那是否意味著，我成長了？

隨時間不停地走，我也要把這份感覺一直保存，細心照料。

我相信那份極致細膩的感覺，多少會有點甜味。

然後我用第一人稱，第二人稱，慢慢填上。

只要我們都在。C:

好想你。C:

雨天總是剛巧。

2010-08-07T22:30:00.010+08:00

於是我又幻想下起雨的畫面和你的側臉
還沒拿出的傘雨前泥土味與曖昧瀰漫我也盡量把呼吸調慢
糖果紙樹蔭下還未褪紅的臉頰想你的雨傾盆而下
屋簷下的貓左肩並右肩畫面剛剛好適合愛的存在
放晴後鬆脫的白鞋帶玄關的傘晾乾的愛
讓它蒸發讓它萌芽我該命名為牽掛

圖:Flickr

想做很久了。

2010-08-01T15:53:00.001+08:00

那些在歌詞裡讓我想起你的段落，我一一地抽出來。C:

我用几行字形容妳是我的谁-《七里香》

而妳的脸颊像田里熟透的蕃茄-《七里香》

喜欢在人潮中你只属于我的那画面-《愛在西元前》

心还绕着你徘徊难道真是爱-《表達愛》

每一個小動作都吸引我-《愛到》

車子後座　我只會　為妳保留-《愛到》

原来爱会慢慢增加重量-《浪漫手機》

温习银幕上你可爱的模样-《浪漫手機》

连星星都知道我心中秘密-《暗示》

我的日记写满的都是你的名才发现又是一个黎明-《都是你》

受不了看見你背影來到-《小情歌》

我知道都知道你知道你都知道好不好别偷笑让我知道-《豆漿油條》

我撑开一把雨伞展现我的勇敢-《現在，很想見你》

你的微笑結束了疲倦-《大城小愛》

鸣谢生命有你参与笑纳我的邀请-《神秘嘉賓》

Am I crazy or falling in love-《Crush》

想你的心臟無法那麼逞強佯裝著自己不痛不癢朝你的方向能夠乘著想像讓隱形的我鑽進你身旁睡得多香-《陪我歌唱》

在不能見時種下思念任思念開花結果長成眷戀-《鎖住時間》

你要早點睡　保住最美容顏-《睡美人》

為妳翹課的那一天　花落的那一天　教室的那一間　我怎麼看不見-《晴天》

我想大聲宣佈　對妳依依不捨-《簡單愛》

任何人都　猜不到　這是我們的暗號-《暗號》

她的睫毛　彎的嘴角　無預警的對我笑-《她的睫毛》

能不能再靠近一點點-《靠近一點點》

我站在教室門口的小角落　偷偷看著你可愛的笑容-《橘子汽水》

如果妳允許能否讓我幫妳撐傘陪妳走-《初戀粉色系》

你知不知道你總有一種很可愛的獨特-《苦茶》

在那之前想對你說我願意-《苦茶》

I think I love you-《I Think I》

還有很多很多我都認真地聽。C:

好想你。

靜靜。

2010-07-25T23:42:00.001+08:00

很多時候都想要跑，無止盡地跑。可是都沒有大草原，讓我可以裝模作樣地跑。

好想到一個人的紀伊國屋書店，讓自己浸浴書海，暫時拋開一切。

可能一個月裡的幾天，我會不想開口說話。你說情緒化也好，幹說起來好像男性生理期。

就是那樣啊，靜靜也好啊。

我不介意從你口中說出的不正常，而我視那為你個人的觀點而已。既然這個世界任何事物原為中立，我們為何要因立場人數多寡而斷定一切。

我想最近是崇尚自由，搬去森林好了。把屋子建樹上。

最好是帶著一隻貓。說話？不，那麼安靜，它看著遠方，陪自己。

一定很好的。

分身。

2010-07-12T23:19:00.004+08:00

一直到了現在我還很清楚自己原來不能分身，那些秘密。只好守著。
算了吧，那些找不到傾述者的。讓我對分身這回事有著更大的憧憬。

我猜說丟進水的話一定會沉到水底，那麼重。

如果有。

2010-07-09T23:50:00.001+08:00

我家樓下的3只小貓，幾星期前有一對友族夫婦把其中2只抱回家鄉了，還有1只他們找不到所以就遺留在我家附近，到處流浪。今天媽媽說它爬到了一棵樹頂卻不敢下來，也沒有人救它。然後就沒看見它了。

有時候不太想特別去留意它們，可是它們卻在我上學，或剛好獨自上樓的時候出現。

但我還是把嘆氣換成摸摸它的頭了。

如果可以，我也想變成萬能。例如不死人之類的。

海中央的紅色電話。

2010-06-27T16:55:00.008+08:00

站在海堤上，把紅色的電話拋向波浪翻湧的大海，讓它繼續在汪洋中響，沒人拿起的話筒，沉入海底。

無人的大草原上，只有習習的風伴著搖曳的草。提著背包，背包裡是黃色的貓。天空很藍，是適合遠走的日子。也許下場大雨，比較能符合當下的心情。拉開拉鍊，它跳了下來，一直跑向前方。追逐自由沒有錯，沒想到它也像你一樣。太自私了，不應該那樣捆著吧。心裡的鳥籠何時打開，讓自己飛出來。背包裡的電話一直在響。挖了個洞，埋了。

走到盡頭，是大海。該死的貓，該死的電話出現在它身邊。它在海提，看著澎湃的浪，電話響起，夾著海浪聲，一起撞進耳裡。你們的見解，讓人很無力，但卻不會結束，像海浪撞向礁石。爬上海堤，拾起不捨，拾起一生的眷戀。你們還是找我了，貓說。

原以為拋下一切，能夠睡得安穩。躺在草原中，試著伸手搓捏白雲，背下的土竟然裂開大縫。大地搖晃，看著越來越小的藍天，跌進了一個黑色無底深淵。

後來沒帶走白雲，也沒留下不捨。但只有這樣，你們才找不到我。

你知道嗎。

三只小貓記。

2010-06-20T22:36:00.002+08:00

兩個星期的假期裡有大部份的時間在輕快鐵站來回進出，都是去補習和參與社團活動。假期過得很充實，玩樂時間已在昨天和朋友出去後結束了。想說的是輕快鐵站徘徊的那隻黃色街貓，從以前搭輕快鐵到現在看過它數十次，自然而然地每一次去車站就會尋找它的踪影。人們在車站匆忙的腳步不知道在它眼裡是什麼模樣。它時常都會在售票處附近趴著。那麼多次以來和它對望的次數不算多，反而更想去伸手撫摸它，它的眼神看上去就好像不屑那些去打擾它的人，但身體就是乖乖的讓人撫摸，有時候摸久了它就會爬起身慢慢走掉。它似乎不喜歡別人對它有更深一步的接觸，應該是所有流浪貓都有的習性吧。與其把它接回家，倒不如時常來看看它，下次順便買個什麼的餵它，說真的我真搞不懂買什麼餵貓。難不成要我買條魚抑或是沙丁魚罐頭過去？

最近我家樓下不知哪來了三只小貓。看起來弱弱的，一個是花貓，一個帶著白色褐點另一個全身帶褐色黑色。不知是被人遺棄，還是哪隻母貓的種。小貓望著人的樣子無辜極了，像是對它為何活在這什麼都不知的世界開始感到疑惑。幾次看見他們在樓下印裔同胞的花圃裡追來追去，一見路人就躲到那顆矮植物下伸縮觀望。要是雨天了，它們會怎樣。要是肚子餓或是有大貓大狗欺負它們會怎樣。那我又能怎樣，雖然這些都不是我們一定要負上的責任，也可以說是義務。但每次看見它們，想要保護它們的念頭就漸漸萌起。以後見了這些小野貓我也不敢去設想它們的生活，說不上會有什麼很大的影響力不過心裡還是覺得它們真的很小，面對這個世界，很小。而我自己比較能接受它們是死去貓媽媽或暫時走散了的想法。

也許是它們從小就那樣生活，長大後對於一些外人的熱情幫助或突來的好心感到恐懼。養成那樣的習慣固然不是他們的錯，但也不應該再傷害這些沒有多大防禦能力的生物了。（雖然和弱肉強食的現實世界有著很大的矛盾）

有多少人能夠徹底地把好心發揮得淋漓盡致，甚至犧牲自己也在所不惜。
或許在這些小生物身上可以學到什麼叫誓死保護自己最重要的東西。
而你認為最重要的東西，在你握緊拳頭大聲說我要捍衛它們的同時，誰知道幾時又會成為你作決定時，最害怕面對的事。

圖:Flickr

這些夜。

2010-06-15T13:12:00.001+08:00

第一夜
從人群歡呼中抽身離去，那種感覺像是用力搖後的香檳。

興奮頓時四濺滿地，留下一瓶空虛。

第二夜

我開始想你了，想在入眠前合眼後的那片黑幕裡看見你的臉。

就算多麼不真實也好。

第三夜
夢少了，真是一個無聊的困擾。

第四夜

寂寞的流行歌聽了讓人更寂寞，寂寞像是病態。

抱膝而坐直到黎明告訴我又是第二天。

第五夜
是你的眼神，那種對望。
欲言又止。
像是那些早安打招呼之類的話。

第六夜
太投入，讓我害怕分離。
還是太久沒那麼投入，對分離這回事陌生了。

第七夜
我並不因此感到麻木，而我仍等著明天的到來。
又想夢見昨天。

也不是一字不漏啦,我交了篇很幹的作文。

2010-06-01T15:28:00.008+08:00

   當我開始回想起這件事時，回頭看光陰已經帶走了我青春的一大半。事情是發生在兩年前，那個大家都在各自為夢想打拼的年代。我也隨著時間的流逝，嘗試把這一件事忘掉。

   我有一個很要好的朋友，雖然說不上是青梅竹馬，但我們密切的關係就足以讓大學內的同學都以為我們在交往。“你是女生，该檢點些吧。”森弘時常都那樣對我說。當然我們都知道，在這個重要的求學時期，並不想讓感情事影響了課業，這樣的關係我們一直維持下去，也體諒著對方。

   森弘是一個很執著的人，時常受困於一些很小的私人問題。我這個樂天派的好友也時常開導他。從小學到中學甚至大學同系，我們除了感情都比別人好之外，其他事情都會有點差異。相比之下，我也自覺慚愧，一路來都只見森弘興高采烈地抓著成績單大力地拍著我的肩膀歡呼起來。而這一掌往往都拍到我的內心最深處，在半夜無人的時候更是獨自落淚。“你也該學會堅強點了吧。”他很了解我的性格，在我最需要安慰的時候給予我最溫暖的貼心問候。在我的眼中，他是一個很勤勞，和慢慢變得堅強的男生。無論在學校或是家裡，他不會放過任何一個能夠自習的機會。我時常說森弘的勤奮性格是他母親栽培出來的。自從森弘父親意外去世後，他的母親也扛起父親的責任，開始接著一些時有時無的散工養家。我也有嘗試過找一些比較輕鬆的工作介紹給伯母，可每次說到這裡森弘總是臉帶微笑地拒絕我的好意，並坦白地和我說他想靠自己的雙手養活媽媽。後來我才發覺我一直以來的過分熱情已經開始貶低著他的自尊心，所以我不再那麼做。

   也許是家庭關係，森弘比實際年齡的同學都成熟許多，也更拼命。校方時常都有空缺到律師樓實習的機會，森弘總是自告奮勇，那炯炯有神的眼睛讓大家都看得出森弘的熱誠。有一天是我和他一起實習的機會，怎知到了傍晚時他卻說有急事先走了。我也不告而別的跟上了他。我鬼祟地跟著他，轉過了幾條街，映入我眼簾的是喧鬧的夜市。我不再跟上去了，在蠻近的距離看著他走向一個賣熟食的白色貨車。頓時我感覺有股熱流湧上雙眼之間，我的手伸進了口袋拿出紙巾，擦掉我臉上的幾顆淚珠。他把公事包放進車裡後，捲起他那早已對我說燙得筆直的襯衫袖子，蹲下來幫忙一位中年婦人洗碗。而那位中年婦人就是他的母親。我走向前，他抬頭看著我，那時的我們正處於尷尬的氣氛裡頭。為了化解這種尷尬的氣氛，我隨口點了幾樣食物。而他母親也很熱情地招待我。我無法忘記，他那強顏歡笑的樣子，看著我把那一碗面吃完，而我吃得一點也不安心。

   過了不久，我們都在不同的國家取得我們夢寐以求的律師准證。當我正要開車駛向他家找他報喜時，我的手機響了。電話那頭傳來的是我這一輩子都不想要知道的消息，他母親抽泣的聲音說著他從飛機場回家時遇上車禍，送院急救途中去世了。我嘗試在我情緒完全崩潰的狀況保持鎮定來安撫著伯母。關上手機後的我更是把車子停在很多車來來往往的高速公路旁抱著駕駛盤歇斯底里地痛哭。我處理了森弘的身後事後，安頓了他的母親，獨自在國外生活了一陣子，嘗試忘記這一件事。

   或許有些人的青春可以揮灑得很美麗，但是森弘是我認識的人裡面最努力最奮鬥的人。在他那孝順母親，為了生活努力的身上我看見了那從未見過的人性的光輝。也許承諾說起來像是個不是一般人都辦到的事，但我無法忘記那晚離開夜市後你抓住我的手對我說出你的夢想那一刻。你的夢想就由我來幫你實現吧，同時也告別我每晚哭濕枕頭的歲月，安息吧，森弘。

題外話：在考卷裡這篇作文的題目是：在這件事，我看見了人性的光輝。
雖然我不知道老師會打怎樣的分數不過我寫完這篇作文後感覺真的很累很累。
人生的光輝是什麼一件事？我只是交了篇很幹的作文。
哈哈。

就一點點，再加一點點。

2010-05-30T19:37:00.000+08:00

不需要大家承認，我們自知是小小的人類。從小學開始老師都說小小的力量都能團結起來變成大大的力量，這一點到了17歲的我還在質疑當中。為什麼那麼說嗎，只因最近看了九把刀的《後青春期的詩》，覺得他筆下的青春和熱血都灑得很美很年輕，回頭瞧瞧我的青春到底是剛開始還是已經到了一半，到了這個時候我都沒有像陳國星那些好到一起打手槍的死黨，頂多廢話不停而已。小說裡的陳國星希望他能改變世界，這一句深深觸動了我，我何嘗不是那樣執著地想改變世界。
引用裡頭的一句話：‘我們都將會被世界完美的馴養’。

我時常都上網，時常bookmark一些網站，日子久了就越來越多，要逐一瀏覽的時間更長，只不過有些人的部落格，我是期待著他們更新的。大家都喜歡圓滑的答案吧，我也很喜歡那種兩面圓的處理方式，我不會處理紛爭，我不會處理爭吵，我更不想在我的青春裡劃出幾條很靠的陰影。看了chi leong的部落格，讓我有感而發。像是那麼天真的我，一直以來都期待著像九把刀筆下那種熱血青春，只不過事實偏偏不是如此。我們沒有試過一起把妞，也沒試過一直逃課買雞排，可能這些讓我們感情更深的事我們都忽略掉了。我只看得見，在這種互相比較的情況底下，你們都不停的往上爬，像是登山的人。我看見小甲不斷地往上爬，又見小乙和小丙在互相勾絆，那個處事圓滑的小丁在半山勸架卻不忘努力地爬啊爬。很奇怪，我在那裡？我在看你們。是漁翁得利嗎？不是，我應該是那個走向大家，問你們累了嗎，一起繼續吧的那位某某。怪我心機比你們重吧？並不是的，在這種情況下，能夠靠一招半式的伎倆防身已經是幸運了。為什麼我不一早和你們爬呢，在還沒遇見你們之前，我已經試過了。
其實也沒有我說的那麼戲劇性吧，只不過我人喜歡設想多些，以防萬一。

太久沒把感情事搬出來說了，那麼久了，還是無法真正的面對感情。聽起來很小大人的樣子不過這一點也不幼稚。只要一天一點點，再加一點點，我相信我們能夠靠近的。

大部份人都是隨著差不多一樣的腳步，升學完畢有一份滿意美好的工作再如願地買了房子車子與擁有幸福的家庭。這只是往最好的方面想出來的，試問有誰又真正嘗試自己想要的那個流浪呢？我知道我現在不大，外面還有着更大的世界要去發掘。我一直都想，有著一筆錢，流浪。或許現在的我才會有那樣的衝動和想法，想要見識外面的世界。比起雜誌裡那些閃閃發亮的車子，我更想見見大海。我也愛金錢，有錢才有能實現我的流浪，對吧。哈哈。

我真的太懶去追長氣又千篇一律的連續劇了，所以這幾天在家看了幾套關於地球大災難的電影。
我盡量讓自己處於電影中主角們生離死別的情感中，以便把電影看得更徹底。但我卻沒有完全做到，或許是因為地球還沒有這種狀況讓我們這些繼續污染它的人類嘗試那些觸目驚心的生離死別。

我很佩服演員，賣力地演出最好的一面讓觀眾們看到。
我很佩服我自己，吃力地演著自己，讓自己看到。

圖:Flickr

小插曲-夜晚才看得见星光

2010-05-24T23:21:00.003+08:00

小小的。

2010-05-15T20:11:00.009+08:00

在一個小小的虛擬網絡世界，有著一群大大的網民。
他們都在一個大大的網絡社區裡，小心翼翼地扮演著大大的角色。
每個小小的自己都希望和所物色的對象有著大大的關係。
然後把小小的日常生活與來去行踪不斷放大，讓別人看見五顏六色的生活。
小小的消息映入眼簾，讓人錯覺自己變小了，可悲。
過後一群小小的人就有著屬於自己小小的圈子。每個人都捧著認為自己值得發光發熱的理由。
然而還有一些小小的人，默默地觀察著圈內圈外的事。
偶爾一些小小的偶然，或是一些小小的好感，讓人覺得自己被大大地放大了，感動得不得了。
自以為被放大的人，把人都看得小小的。
再過分的是把小小的感情當作大大的遊戲，自以為瀟灑地在你侬我侬。
一些小小的故事，被他們傳得火熱，不斷評論。其實到最後那還是別人的事，幹你屁事。
小小的人，看清了大大的真相。喧嘩聲慢慢沒了。
可能他們的心中都有一個小小的自己，希望透過別人的眼睛把自己反射得大大的，對吧。

當然這點也不能全怪我們，我們只是一些小小的人類，敲著小小的鍵盤。
背對著不斷交替的晝夜，看著褪色的青春，卻依然感動在別人手中打出的大大小小事。
天啊，那是一個小小的城市，住著大大的一群人，抓著自己命運的鑰匙，卻拼命地說找不到門。

P.s.我還在自以為是。你是不是？

幹掉從前。

2010-05-02T20:00:00.008+08:00

他們都說你是那樣的人，我掩口。直到你失踪的那天起，我才開始覺得他們說的應該不是玩笑。那一天起我四處尋找你的踪跡，但我沒有告訴他們。你說過你喜歡被他們稱讚，其實你也知道那只是溢美之辭。我貿然地找上了你的仰慕者們的住所，怎知他們也是集體人間蒸發。我慌張，便上了你家的天台。穹蒼無際，昂首望着天，陰晦的天氣讓人有點憂鬱，像下雨前的天氣，潮濕且悶熱。低飛的燕子也覓食去了，你說弱肉強食的世界根本不需要什麼憐憫心，它滿足不了你。你也說過每個人的從前總會像孿生弟妹，永遠跟著自己直到最後一口氣。我點了根煙，為什麼在這個時候會想起你說過的話。想到這裡，你乍然出現在我身後叫了我一聲。“你有孿生弟弟？”，你的眼神看起來異常空洞，像是吞噬了整個世界。隨你身後是你的仰慕者，看著你們走近天台邊的我，把煙頭彈下樓，慢走過去。“別過來！”，我卻步。你把他逼到邊緣，推了他下樓。嘭！他應聲落地。看見樓下血紅色的液體侵蝕著你心中唯留的一處空白。我猛然地點了一根香煙，不過那只會顯得我更加緊張，可你卻把它搶了過去。“他是我的‘從前’，我找到他了”。那個時候的我只是一直舔著早已乾巴巴的嘴唇，看著你大力地把那根香煙抽完，呼出長長的白煙。你很奇怪，你就是那種，不會流淚的人。細雨濛濛，我們駛車而去。“看他們，正看著我的‘從前’，久久不肯離去”，我一時啞然，但好奇他們會做出什麼事情。人群逐漸散開了，像是覓食完畢的狼，那麼地無情冷漠。我看見一位身穿西裝的男人，把他那對沾到血跡的黑色皮鞋，丟向了你的‘從前’。你踩下油門加速離開，我們都保持緘默。我開始相信，他們在你的背後說你是為了名譽地位財富而不擇手段的人。我相信了，你謀殺了你的從前，還有那些假裝熱情熱心的他們與敷衍了事的城市守護者，根本是一堆狗屁。

你望著我，瞇著眼對我微笑，像是我們初遇那天。

燕子也歸巢了，我們的從前呢？

圖：Flickr

现在是怎样

2010-04-25T17:00:00.003+08:00

電腦要搬出我的房間了，中五的年中考時還有幾個星期就到，我會習慣沒有電腦在房間的日子嗎？

嘀嘀嗒嗒的鍵盤聲少了，我自覺慚愧。有時候很懊惱，尤其是一點東西也擠不出讓自己完成練習的時候。

我只想把自己的事情做到最好，不過可能這個程度只是別人的前身而已，你只是還沒進化到那個階段。

我不會解釋我寫的，因為我不會解釋我想的。

或許是我已經麻木，對於還沒做到的我只告訴自己要再加強，不過堅持就像媽媽說的，說說倒是容易。想認真起來，卻又懷疑自己。

你們都是為什麼而活著的。

我不敢去想，因為我又會想到解釋不到的東西。

解釋到底是什麼，是找一個讓自己覺得過得去的答案嗎？

那解釋是讓自己知道的，還是用來說服他人的。

我厭倦了解釋，是不是我做的不夠好，才需要解釋。

一個星期的SPM講座過了。

從預備班到中五的名句精華總共有230句，一天要背幾句進腦才是啊。

即使你們怎樣不喜歡老師的講座，至少等他說完再走好嗎。試問下自己如果你是老師。

我說過我喜歡深夜，我更喜歡一個人的深夜，但我開始害怕了。

害怕，像一隻貓一樣躲著。

我知道總有一天自己會扛起水費電費電話費這些東西。

什麼時候我會被內外的自己逼得語滯。

或許這讓旁人覺得心機很重，隨你怎麼想。反正恐怖的人不止我一個。

幾時開始我媽會怒斥為什麼她會有一個冷漠冷血的孩子。

從最簡單的是非到你們的生死。

我什麼時候有了那樣的看法，是什麼抹殺了自己的同情心。

我不想回應，不是沒有聽覺反應。

同情心是什麼？

同情心可以解釋嗎？

你是否也喜歡那樣

2010-04-12T00:15:00.044+08:00

一直到最后那一貼開始，日后只要想打字就想了想是否有那樣的必要，或許我就是那么敏感了點不過還是禮貌地謝謝你。

該謝的是你點醒了我不該時常都愛上層樓愛上層樓，隨后我才發覺原來我的生活也只是那么的純樸了點。追尋更美好的東西怎知我自己卻感覺到越來越接近一個原點，然后好像一個初學者一樣捧著一顆好奇的心和一本厚厚的辭典。而在這些不應該的自我責備下我隱約地看見了一點動力，并不是因為我犯賤。但說起來就是那么地恰巧，在這段內心稍為空洞的時候我卻得到一個安撫我心靈的方法，更感謝有著莉莉周的存在。我一直都相信吸引力法則的存在但周遭竟然不停地散發著似有非有的負面性能量，雖然不能控制他人內心但我真的希望你們能夠如意地過。我想知道，若是一個blank的頭像，他的好友列表是否也會跟著是顆蛋。曾有一友問我為什么現實世界里我不會那么情緒化，我答只想像貓那樣活著難道不好嗎。日益長大，更喜歡貓的那種姿態，記起數月前打工的日子經過輕快鐵站時看見的黃色小貓。它悠閑地享受著清晨的陽光，返家時只看見它瞇著眼睛睡在電單車上。有時見它俯視著人行道的陌生人，說不定又那樣花掉了一個下午。很少見到兩只貓會同行。我想適時獨處，但有時我卻看不清自己，像是一盆雜質的水，而我希望生活能夠蒸餾出更純的水，細心品嘗。
這陣子心里太多murmur，自己也變得不舒服。對不起，我不是壓抑，而是大家觀點不一樣，那最后只會有更多的變數。一個好的自己，一個壞的自己，兩個都是自己。
夜闌，像是一面鏡子，心里的murmur更是大聲。
我曾有個疑問，如果死后能夠復活，問誰會嘗試一死；抑或靈魂出竅看著自己的身軀進行著日常生活和深談淺聊。
至今心里已有自己的答案，仍尋知音人。

你是否也喜歡那樣，抬舉與奉承，然后看著胯下的人對你畏首畏尾，讓你得到你要的滿足。
別走得太快，我們還急著向你告別呢。身邊和心上，每天都會出現不同的你，你，你。到底我要看見多少個你，才會遇見真的你。我也想看看，若我本身也是一個你。

同樣的一個夜，耳里回蕩的盡是莉莉周的歌聲。
像是一杯晃動中的紅酒，濺出后灑到傷口。
奢侈，心甘情愿。

圖:Flickr

對了

2010-03-26T22:47:00.000+08:00

就當全部已一干二凈。